(Re)conocimiento

Si me preguntan cómo me siento no tengo ganas de responder con una premisa ordinaria, ese afamado “bien”, ese monosílabo que esconde todo un manojo de vida. Una vez me dije e hice eco de mi condición más allá de una imagen, de un nombre o una creencia. Si no queres saber cómo-realmente-me-siento y por consiguiente escuchar, no me interesa retenerte en mis días. Qué extremista, sí. Qué jodida, también. Pero gastar cartuchos para que me vean como todos me quieren ver no está dentro de mis aspiraciones. Si no te gusta, seguí de largo.

Hoy pensé, para no perder la costumbre, y me di cuenta que hace muy poco conseguí una estabilidad mental añorada (y ciertamente extraña). Como una conexión parcial del ser o una especie de cuestionamiento por la ruptura y la ausencia de desolación. Si, qué perplejidad abrupta. De repente me encontré buscando estar mal, hurgando pisos para toparme con el agujero negro; creo que no por gusto, sino costumbre (¿Nostalgia? Quién te entiende). Y la verdad es que no puedo concretar esa campaña de auto-boicot por el estado de superación y paz solidificada al que llegué. Como si todo lo externo y lo dañino me dejara sin cuidado. Cada vez que tuve la oportunidad de perder, aprendí y forjé otra cosa (que sigue siendo un absurdo). 

Acá estoy, habitada por un bienestar parcial que está acompañado por la incongruencia física; por la no aceptación ni reconocimiento de las partes. El sistema humano-dual. Por un lado el fragmento tangible y visual que quiere pasar desapercibido (como salvaguardándose de sí mismo y de los demás). Y por el otro, la parte celeste e ininteligible que pretende explotar, llamar la atención, ser escuchada y debatida. Una confrontación de ideas  que en definitiva no (me) llevan a ningún lado en esta practicidad. Qué fastidio. No se condice ni se alinean. Le doy la bienvenida a esta dicotomía y conflicto central. Y revelo el percibirme como mente en auge, pero como débil existencia física. Coalición que no genera tristeza, pero que marca un interrogante voluptuoso.
Y entiendo que no hay que salir de la frontera del mundo para encontrar la presencia del ser; no se puede escapar del conflicto cuando la existencia está en el bolsillo. Uno corre, pero se lleva (a uno mismo) a todas partes.  A mi entender, y después de debatir con gente-que-si-me-escucha, llegue a la conclusión de que la "totalidad" es el conocimiento profundo de uno; los gajos, los retazos desconocidos. La manifestación, la mirada, el movimiento y consecuente reconocimiento de “eso” que cargamos. Desde el pelo hasta las puntas de los pies. Uno no puede irse para escapar de la realidad que carga en la cabeza. Creí (hace muy poco) que dejar todo era equivalente a soltar un lugar común o el confort, pero en realidad el forcejeo está en otra parte (el centro de uno, el alma). Por eso “volver” (llámese de un viaje concreto o no) es sufrir, porque la construcción de esa falsa realidad en otro espacio no se puede sostener en el tiempo. Hoy la idea principal es poder existir en cualquier lado sin el peso de lidiar con lo externo. No se puede (ni quiero) armar la valija (interna) para “desaparecer” de los ojos ajenos (que poco saben lo que quieren y que encima son inquisidores). 

Si me voy es para vivir, para implosionar y emerger en consecuencia; tantear (SENTIR) los días contados. Construir lo trascendente y pintar ese lienzo blanco-de-la-vida.

Danza la consciencia

Eso que cargo, que no tiene nombre ni figura. Ese “no sé qué” abrupto que se entremezcla con un sabor amargo. Me veo, pero no sé realmente qué veo; si son mis ojos o dos abismos insondables, oscuros y faltos de vida. Tengo un recuerdo tenue de una chispa pasada, pero percibo que sólo es un anhelo irrecuperable. Escarbo con pulso inestable, en una sintonía siniestra y repetida. Me pesan los ojos, los refriego y, de tanto en tanto, no puedo sostener la mirada, porque en el fondo este desencuentro me enceguece.

Me niego y lo niego, sabiendo que me estoy quedando sin aliento. Esto tan ajeno, que ahora me tira y me sacude en la inmovilidad. Y me detengo súbitamente, porque me doy cuenta que no soy eso. Que hay un pedazo de alma que me fue arrebatado. Me toco el pecho, porque ahí apenas el latido es perceptible, pero se me confunde con la respiración que a veces tiende a dispararse en intervalos de ansiedad. Y mis pies ya no me sirven de soporte, flaquean como mi cabeza, que no deja de elevarse agazapada. Corre y me gana de prepo. No estoy o en realidad no me siento preparada para esta carrera, no todavía. A mi me duele el esguince del alma, la contractura de la desolación, el nudo de la garganta que me imposibilita gritarle al mundo eso que ni yo misma puedo ordenar. Pero dejo de buscar una premisa que describa este pensamiento recurrente y aflojo; por un momento dreno la tensión de los hombros con movimientos circulares. Ya no agacho la mirada, pero me observo con cautela como animal al acecho; como si estuviese rastreando al enemigo, el peor de todos. Y esa soga, tensa, que se extiende por cada extremidad, deshilachada y llena de nudos, me mantiene así. Expectante.

Pero me sacude la consciencia y siento que esa apnea no me lleva a ningún lado; me vende una falsa sensación de abrigo que se entremezcla y en el fondo me estruje. Me consume, azota y extirpa la energía. De repente los ojos se alarman, se despiertan y me veo los pies enterrados en el fondo, conformes, inquietos, ahora un poco más incómodos en esa mismísima nada. Quieren movimiento y revolución, quieren ser efecto de mi causa; así que me desdoblo, flexiono e impulso. Saco provecho de esa base ordinaria, que ya no me retiene (o en realidad nunca lo hizo). Suelto. Refloto. Un poco asustada y oxidada, porque no sé cuánto tiempo estuve inerte.

De a poco los movimientos se sincronizan armoniosos, reconociéndose como parte propia y no como una extensión molesta. No tengo ganas de seguir arrastrándome como obligación mundana ni como objeto de compra y venta. Me sacudo ese falso descuento que le vendo al mundo, porque no soy oferta arrebatada. Reconozco la soga, la agito, sin intenciones de seguir lacerándome las manos. Ahora las palmas no perciben una textura rugosa que resquebraja, comienzo a emanar cierta suavidad interna que me amolda a esa nueva circunstancia.

Ligera, sin prisa, volátil. La voz mental deja el ímpetu dictatorial para tornarse más pasiva. Como si esa vieja pared dispuesta a discutir, el otro yo, que sólo estaba a la defensiva, bajase mil cambios y quedara boquiabierto frente una revelación.

“Hola, te veo, te siento, soy yo”.

Nos reclamamos el desconocimiento, soltamos una risa pueril y dejamos de fruncir el ceño. Acá está, tu parte rota, esa que querés soltar, pero que en el fondo te conforma; el gris de tu paleta cromática. Esa faceta que sulfura y te corta en mil pedazos, pero que te alecciona como inversión futura. Pequeñas cuotas de verdad como saltos y escalones de un juego perecedero al que llaman, curiosamente, vida. Y entiendo con consciencia tenue que barajo la certeza de no saberlo todo. Una paradoja que me dice “vos sos eso, pero también sos lo otro”; un mundo entero que merece ser descubierto, un terreno basto de cualidades.

Tierra fértil, lloviznas y flores.

Terremotos, flaquezas y calma. Mi propia geometría de tres lados. Mi propia ciencia.

¿Qué sería de la marcha, de este andar tan finito, si las cosas no costaran un par de lágrimas? Si no tuviéramos que hipotecar de vez en cuando el corazón. Tener coraza no para el martirio, sino para la reconstrucción, para soldar y permitir que florezcan cosas nuevas. Hojas caídas de este otoño humano que da lugar a pétalos exóticos de oportunidades. Ahora me veo con mayor claridad.

Acá estoy, como lienzo dinámico que pretende extirpar lo que influye y no fluye.

Acá estoy. A veces entera, a veces a pedazos, pero voy.

Sorpresa!

Hoy me sorprendieron con la sorpresa de lo inesperado. Como una cadena de bocas abiertas por cosas que deberían ser moneda corriente. Primero un «no puedo creer que te comuniques tan sentido, escuchando y respondiendo con tanta sinceridad» y después un abrupto «sos la primera que entra sonriendo». Reaccioné igual, atónita y descolocada. Casi riéndome por lo absurdo de las declaraciones ¿Cómo es que prestar el oído y decodificar un sentimiento es algo de otro mundo? ¿Por qué soy la primera del tumulto que regala una sonrisa? No hace mucho una amiga me compartió un refrán sencillito y certero; si un problema no tiene solución ¿por qué vas a comerte la cabeza? Y si lo tiene, activá y buscá alternativas. Ojo, no digo que sea fácil, pero pensarlo ya es un paso y si la estructura corporal nos pensó con pies es para invertirlos en pasos (chiquitos o grandes). Entregate aunque te rompas en mil pedazos, porque a medias no garpa. Además, dicen por ahí, que somos simples préstamos voluntarios de momentos inolvidables que pueden durar un instante o toda la vida. ¿Para qué quedarse en el andén?